Хочется надеть мощные наушники - врубить Linkin Park- Numb на всю громкость и кричать подпевая!!!

...но это не снег...это мухи к ночнушках!!!

20 историй о любви. 20 историй о разных людях.
Один Брэдли Купер, садящийся в такси в каждой истории (это не важная инфа, это на поржать)

Так или иначе, очень прониклась несколькими историй из из этой 20ки. Какие-то из них забавные, как часть с Антоном Ельчиным про первый секс, какие-то печальные, как история про художника. Какая-то из них снята потому что режиссер очень хотел показать Орландо Блума в трениках и рваной майке.
История про начало любви, про развитие отношений.
Я больше всего прониклась историей пожилой пары.

Но вот какая меня история задела, так эта с Ле Бафом. Во-первых, Шая как всегда подтверждает свой талант, а во-вторых это единственная история, которую я не поняла. Посему приветствуются все желающие объяснить мне ее суть.

Грозовой перевал 1992г.
Буквально вчера закончила читать произведение Эмили Бронте (Emily Jane Bronte) "Грозовой перевал".
Роман действительно производит сильное впечатление. Книга поразительно мрачная, но все же про любовь,- любовь, которая разрушает все, к чему прикосается.
Историю, написанную Бронте, врядли можно пересказать в двух словах, ибо она протекает на каждой странице, шаг за шагом и вырвав из нее пару кусков, можно лишить героев их истиных образов. Так, к сожалению произошло с фильмом. Убрав множество событий, сценаристы сильно изменили отношения зрителя к героям.Я все же сделаю оговорку на дату выпуска фильма, это дает сценаристам поблажку. Хотя в итоге, сводится все к тому, что фильм "Грозовой перевал" 1992 года можно считать лишь иллюстрациями к книге, и не зная изночального текста, он производит не правльное впечатление.
Остается только надеяться, что проект 2010 года под названием "Грозовой перевал" выдержит событийность произведения Бронте и мы сможем увидеть достойную книге экранизацию.

Если вернуться к самой книге - я могу сказать, что прочитать ее следует, но с оговоркой на готовность воспринять пятна человеческой души. Хитклиф, главный герой, поставлен вне общества. Его желания с детсва подавляются и преобразуются в дикую жажду зла. Вы не найдете романтических сцен или описаний страстных поцелуев. Все, что есть в романе, заставляет задуматься лишь о злобе и стремлении покорить и подчинить того, кто рядом; о готовности угробить всех вокруг в угоду собственным представлениям; о ненависти и том, что люди пораждают злость злостью.

ЗЫ Небольшая приписка уже говоря более просто:
Есть у меня любимая фраза: "Из положительных качеств у него только резус-фактор". Так вот фраза почти про Хитклифа - есть в его жизни одна положительная черта - его любовь к Кэтрин. И когда та умирает, он желает ей мучаться до тех пор, пока сам он не сойдет в могилу. Он разрушает все вокруг себя, абсолютно все. И тем не менее, есть фразы, которые он говорит, с которыми я соглашаюсь, потому как чувства, которые он испытывает, будь то любовь, страсть или злость и ненависть в такой же доле присущи каждому человеку и разница между всеми людьми заключается лишь в выражении этих чувств.

Я столько времени ждала концерт Пеллетье в России...и щас мне мэйл ру сообщил, что он был и будет сегодня второй. Поздновато бля.

Фотографов Vanity Fair я бесспорно считаю лучшими!!! Их концептуальный подход к фотографии, где они делают все настолько идеально, что аж губу хочется прикусить, не раз меня восхищал.  (И я не доумеваю почему этот журнал не делает аналогов в Раше. )
Сейчас, просматривая  @we are only slightly ashamed@, наткнулась на твилайтовскую фотосессию  журнала Harper's Bazaar, от которой пришла в щенячий воссторг:.. но


А потом тут же увидела, что с тем же исходным материалом сделали Вэнити Фэйр:


Посему еще больше утвердилась в позиции, что важно не что снять, а как снять и какую идею в это вложить! Особенно актуально в усовиях наличая фототехники почти у всех-всех-всех. И подтвердило меня в моей решительности фотоаппарат в руки брать  лишь в исключительных случаях!

И я тоже заболела ((((

Оформить данную мысль я решила после сегодняшнего баннера на 16 секторе: "Быстров - ты дома!"





( +1 про фарш )

Блин буду, волк отлично прорисован.
Почти уверена, что буду сидеть плеваться от русского дубляжа, но на премьеру пойду хоть гром и молния...!
Йа псих )

"Пока наши футболисты не вышли на поле, на них можно смотреть часами. Красивые, стройные,  боевые.  Но стоит им на поле выйти, всё – полный паралич.  В  глазах страх, в ногах  судорога. Такое впечатление, что наш футбол в отличие от современного, основан не на быстром беге и точном пасе, а  на медленной  ходьбе и хорошей зарплате. Оно и понятно.  При хороших деньгах, кому хочется  бегать, падать, под удар ложиться, мячик догонять?
Так может с мячиком пора что-то сделать? Может пришла пора перекроить эту наглую окружность в неповоротливый квадрат?  И пока он будет перекатываться  с грани на грань, у наших ребят появится  возможность вернуться  в свою штрафную раньше соперника и выстроить оборону. И не просто оборону, а неприступную крепость.  Мы что не в силах ворота свои защитить?   Тяжело вырыть ров перед штрафной,   заполнить его холодной и грязной водой?  Рыли  ведь   наши предки  в старину  такие  рвы, когда крепость от супостата защищали.  И помогало.  А мы  чем хуже прадедов наших? За честь свою постоять не сможем?  Или у нас лопат нет?
И с вратарём пора определиться.  Если  он хозяин ворот,   пусть  сам  решает на какую глубину закапывать  штанги и с какой стороны вешать сетку.  Какой дурак придумал вешать сетку позади ворот?  Пользы от такой сетки, как от спичек на пожаре. Сетка за спиной вратаря – это как фата на голове невесты: от ветра не защитит и в первую брачную ночь не спасёт.
 Сетку надо натягивать по фасаду.   Потом и за штанги можно взяться. Высокие и тонкие заменить на низкие и толстые. Метра по три  с половиной  каждая.  Представляете: две такие штанги  и ворота превращаются в узкую щель.  Мышь не проскочит. А если в ворота поставить ещё одного вратаря? Запасного.  Ну чего запасному сидеть на скамейке?  Он что бесплатно там сидит? Он за деньги сидит. За большие деньги. Да за такие деньги он ночевать в воротах  должен.
И с грубостью пора завязывать. Дисциплина на поле нужна.  Мужик в шортиках,  бегает,  свистит,  руками машет. Нарушителям цветные карточки показывает и опять в карман прячет. Откуда такая жадность?  Дай ты ему эту карточку, может он добрее станет.  А кто придумал наряжать судью в короткие шортики?  Где брюки с лампасами. Мама постирала?  Судья должен быть не в трусиках  и в маечке, а в мантии и с парабеллумом на поясе.  Его необходимо наделить правами прокурора  и  обязанностями ветеринарного врача,  то есть,   разрешить симулянтов, грубиянов и забияк  пристреливать  на  месте.  Серьёзные люди в серьёзной игре не  имеют права  хватать друг друга за майки и – трусы.  Для чего нашим спортсменам майки?  Чтобы писать на них  адреса спонсоров?  При таких делах,  надевая  майки, футболисты  добровольно отдаются  в руки соперника.  Их держат, как  понравившихся девушек на сельской дискотеке, а они даже не сопротивляются. Лишь  ближе к сопернику прижимаются.  Лучше уж вообще без формы. В  эстетичности мы   возможно и проиграем,  зато как подпрыгнет зрелищность. Ловить друг друга станет не за что, хватать придётся за что попало, а за что попало нельзя. Штрафной. Пенальти.  И не одиннадцать, как  это принято сегодня, а чуть меньше.  При неживой, полудохлой игре, число метром, как и  количество цветов  в траурном  букете, должно быть  чётным. Примерно, шесть. С такого расстояния  появится шанс попасть во вратаря, а там и добить проще. В наши ворота  можно бить хоть с двух метров. Нам бояться нечего. Закопанные по самую перекладину штанги плюс  штрафная  площадка, огороженная металлической  сеткой с мелкой ячейкой,  да ещё два вратаря  застрявшие  в узкой щели между двумя штангами  заставят почувствовать себя хозяевами положения,  а не игроками в положении, которым врач приписал лёгкую прогулку перед завтрашними  родами.   
Укрепившись в защите, мы пойдём, наконец,  в атаку. Мы   станем забивать больше. Забитые голы  приравняются к восьмому чуду света, и  после каждого выигрыша  страна  неделями  будет  гулять за счёт проигравшего государства. Появится интерес. После забитого гола,  игроки смогут  обниматься и целоваться не только между собой, но и со всеми зрителями. Таким  новшеством мы убьём двух зайцев: дадим игрокам  возможность найти себе  вторую половину прямо на рабочем месте, и  сами  получим эстетическое удовольствие.  Мы будем смотреть на это не только как на футбол, но  и как на мыльный сериал.  Потому, как в нашем футболе уже давно каждый второй – это Дон Педро или Диегос какой.
И  когда я смотрю,  как  играют легионеры,  я удивляюсь,  откуда их так много?  И почему они бегают, как – будто у них шесть ног, а у наших одна и та пришитая на скорую руку. Когда я вижу, что всех смуглых легионеров называют нашими,  я чувствую себя рабыней Изаурой, бежавшей в семнадцатом году в жаркую Африку от пьяных матросов.
А что у нас с фамилиями творится?  То, что написано на спинах игроков–  это даже  не пугает. Фамилии  должны  быть звонкими и шокирующими.   Пеле, Марадона, Бессмертный, Ловчев.  А вот таких,  как игрок Милана  с нефутбольной фамилией  Кака (ударение на второе «а»), вообще к футболу не подпускать.  Когда он с мячом приближается к воротам соперника, все мужики в деревне в один голос орать начинают: «Ну, ну, Кака, Кака. Давай, Кака». Сонные  женщины вскакивают от криков и спрашивают: «Что ж это  вас так приспичило. До утра подождать не можете?»
Один  я молчу, потому что знаю - Кака - это не просьба,  не хвастовство и не только  фамилия.  Кака – это ещё и  оценка нашего футбола.
А  плохие оценки надо исправлять."
(c)