...someone I'll always laugh with ...

rumonica @ 2009-11-12T20:34:00

2009-11-12T17:37:38Z

Хочется надеть мощные наушники - врубить Linkin Park- Numb на всю громкость и кричать подпевая!!!

на улице БРР-КА

2009-11-10T11:37:33Z

...но это не снег...это мухи к ночнушках!!!

Нью-Йорк, я люблю тебя

2009-11-07T23:40:46Z

20 историй о любви. 20 историй о разных людях.
~~Один Брэдли Купер, садящийся в такси в каждой истории (это не важная инфа, это на поржать)~~

Так или иначе, очень прониклась несколькими историй из из этой 20ки. Какие-то из них забавные, как часть с Антоном Ельчиным про первый секс, какие-то печальные, как история про художника. ~~Какая-то из них снята потому что режиссер очень хотел показать Орландо Блума в трениках и рваной майке.~~
История про начало любви, про развитие отношений.
Я больше всего прониклась историей пожилой пары.

Но вот какая меня история задела, так эта с Ле Бафом. Во-первых, Шая как всегда подтверждает свой талант, а во-вторых это единственная история, которую я не поняла. Посему приветствуются все желающие объяснить мне ее суть.

Грозовой перевал (версия 1992 года)

2009-11-07T23:16:56Z

Грозовой перевал 1992г.
Буквально вчера закончила читать произведение Эмили Бронте (Emily Jane Bronte) "Грозовой перевал".
Роман действительно производит сильное впечатление. Книга поразительно мрачная, но все же про любовь,- любовь, которая разрушает все, к чему прикосается.
Историю, написанную Бронте, врядли можно пересказать в двух словах, ибо она протекает на каждой странице, шаг за шагом и вырвав из нее пару кусков, можно лишить героев их истиных образов. Так, к сожалению произошло с фильмом. Убрав множество событий, сценаристы сильно изменили отношения зрителя к героям.Я все же сделаю оговорку на дату выпуска фильма, это дает сценаристам поблажку. Хотя в итоге, сводится все к тому, что фильм "Грозовой перевал" 1992 года можно считать лишь иллюстрациями к книге, и не зная изночального текста, он производит не правльное впечатление.
Остается только надеяться, что проект 2010 года под названием "Грозовой перевал" выдержит событийность произведения Бронте и мы сможем увидеть достойную книге экранизацию.

Если вернуться к самой книге - я могу сказать, что прочитать ее следует, но с оговоркой на готовность воспринять пятна человеческой души. Хитклиф, главный герой, поставлен вне общества. Его желания с детсва подавляются и преобразуются в дикую жажду зла. Вы не найдете романтических сцен или описаний страстных поцелуев. Все, что есть в романе, заставляет задуматься лишь о злобе и стремлении покорить и подчинить того, кто рядом; о готовности угробить всех вокруг в угоду собственным представлениям; о ненависти и том, что люди пораждают злость злостью.

ЗЫ Небольшая приписка уже говоря более просто:
Есть у меня любимая фраза: "Из положительных качеств у него только резус-фактор". Так вот фраза почти про Хитклифа - есть в его жизни одна положительная черта - его любовь к Кэтрин. И когда та умирает, он желает ей мучаться до тех пор, пока сам он не сойдет в могилу. Он разрушает все вокруг себя, абсолютно все. И тем не менее, есть фразы, которые он говорит, с которыми я соглашаюсь, потому как чувства, которые он испытывает, будь то любовь, страсть или злость и ненависть в такой же доле присущи каждому человеку и разница между всеми людьми заключается лишь в выражении этих чувств.

невозможно уследить за всем

2009-11-06T11:42:53Z

Я столько времени ждала концерт Пеллетье в России...и щас мне мэйл ру сообщил, что он был и будет сегодня второй. Поздновато бля.

фотографы

2009-11-04T20:13:47Z

Фотографов Vanity Fair я бесспорно считаю лучшими!!! Их концептуальный подход к фотографии, где они делают все настолько идеально, что аж губу хочется прикусить, не раз меня восхищал. (И я не доумеваю почему этот журнал не делает аналогов в Раше. )
Сейчас, просматривая @we are only slightly ashamed@, наткнулась на твилайтовскую фотосессию журнала Harper's Bazaar, от которой пришла в щенячий воссторг:.. но

А потом тут же увидела, что с тем же исходным материалом сделали Вэнити Фэйр:

Посему еще больше утвердилась в позиции, что важно не что снять, а как снять и какую идею в это вложить! Особенно актуально в усовиях наличая фототехники почти у всех-всех-всех. И подтвердило меня в моей решительности фотоаппарат в руки брать лишь в исключительных случаях!

(((

2009-10-30T14:26:39Z

И я тоже заболела ((((

Про уважение, продажную любовь и ... быстрова!

2009-10-25T19:54:34Z

Оформить данную мысль я решила после сегодняшнего баннера на 16 секторе: "Быстров - ты дома!"

новый тизер новолуния с волкоммммммммммм

2009-10-23T22:10:43Z

Блин буду, волк отлично прорисован.
Почти уверена, что буду сидеть плеваться от русского дубляжа, но на премьеру пойду хоть гром и молния...!
Йа псих )

Мячико-реформы))) (c)тырено

2009-10-23T18:39:41Z

"Пока наши футболисты не вышли на поле, на них можно смотреть часами. Красивые, стройные, боевые. Но стоит им на поле выйти, всё – полный паралич. В глазах страх, в ногах судорога. Такое впечатление, что наш футбол в отличие от современного, основан не на быстром беге и точном пасе, а на медленной ходьбе и хорошей зарплате. Оно и понятно. При хороших деньгах, кому хочется бегать, падать, под удар ложиться, мячик догонять?
Так может с мячиком пора что-то сделать? Может пришла пора перекроить эту наглую окружность в неповоротливый квадрат? И пока он будет перекатываться с грани на грань, у наших ребят появится возможность вернуться в свою штрафную раньше соперника и выстроить оборону. И не просто оборону, а неприступную крепость. Мы что не в силах ворота свои защитить?   Тяжело вырыть ров перед штрафной,   заполнить его холодной и грязной водой? Рыли ведь   наши предки в старину такие рвы, когда крепость от супостата защищали. И помогало. А мы чем хуже прадедов наших? За честь свою постоять не сможем? Или у нас лопат нет?
И с вратарём пора определиться. Если он хозяин ворот,   пусть сам решает на какую глубину закапывать штанги и с какой стороны вешать сетку. Какой дурак придумал вешать сетку позади ворот? Пользы от такой сетки, как от спичек на пожаре. Сетка за спиной вратаря – это как фата на голове невесты: от ветра не защитит и в первую брачную ночь не спасёт.
Сетку надо натягивать по фасаду.   Потом и за штанги можно взяться. Высокие и тонкие заменить на низкие и толстые. Метра по три с половиной каждая. Представляете: две такие штанги и ворота превращаются в узкую щель. Мышь не проскочит. А если в ворота поставить ещё одного вратаря? Запасного. Ну чего запасному сидеть на скамейке? Он что бесплатно там сидит? Он за деньги сидит. За большие деньги. Да за такие деньги он ночевать в воротах должен.
И с грубостью пора завязывать. Дисциплина на поле нужна. Мужик в шортиках, бегает, свистит, руками машет. Нарушителям цветные карточки показывает и опять в карман прячет. Откуда такая жадность? Дай ты ему эту карточку, может он добрее станет. А кто придумал наряжать судью в короткие шортики? Где брюки с лампасами. Мама постирала? Судья должен быть не в трусиках и в маечке, а в мантии и с парабеллумом на поясе. Его необходимо наделить правами прокурора и обязанностями ветеринарного врача, то есть,   разрешить симулянтов, грубиянов и забияк пристреливать на месте. Серьёзные люди в серьёзной игре не имеют права хватать друг друга за майки и – трусы. Для чего нашим спортсменам майки? Чтобы писать на них адреса спонсоров? При таких делах, надевая майки, футболисты добровольно отдаются в руки соперника. Их держат, как понравившихся девушек на сельской дискотеке, а они даже не сопротивляются. Лишь ближе к сопернику прижимаются. Лучше уж вообще без формы. В эстетичности мы   возможно и проиграем, зато как подпрыгнет зрелищность. Ловить друг друга станет не за что, хватать придётся за что попало, а за что попало нельзя. Штрафной. Пенальти. И не одиннадцать, как это принято сегодня, а чуть меньше. При неживой, полудохлой игре, число метром, как и количество цветов в траурном букете, должно быть чётным. Примерно, шесть. С такого расстояния появится шанс попасть во вратаря, а там и добить проще. В наши ворота можно бить хоть с двух метров. Нам бояться нечего. Закопанные по самую перекладину штанги плюс штрафная площадка, огороженная металлической сеткой с мелкой ячейкой, да ещё два вратаря застрявшие в узкой щели между двумя штангами заставят почувствовать себя хозяевами положения, а не игроками в положении, которым врач приписал лёгкую прогулку перед завтрашними родами.
Укрепившись в защите, мы пойдём, наконец, в атаку. Мы   станем забивать больше. Забитые голы приравняются к восьмому чуду света, и после каждого выигрыша страна неделями будет гулять за счёт проигравшего государства. Появится интерес. После забитого гола, игроки смогут обниматься и целоваться не только между собой, но и со всеми зрителями. Таким новшеством мы убьём двух зайцев: дадим игрокам возможность найти себе вторую половину прямо на рабочем месте, и сами получим эстетическое удовольствие. Мы будем смотреть на это не только как на футбол, но и как на мыльный сериал. Потому, как в нашем футболе уже давно каждый второй – это Дон Педро или Диегос какой.
И когда я смотрю, как играют легионеры, я удивляюсь, откуда их так много? И почему они бегают, как – будто у них шесть ног, а у наших одна и та пришитая на скорую руку. Когда я вижу, что всех смуглых легионеров называют нашими, я чувствую себя рабыней Изаурой, бежавшей в семнадцатом году в жаркую Африку от пьяных матросов.
А что у нас с фамилиями творится? То, что написано на спинах игроков– это даже не пугает. Фамилии должны быть звонкими и шокирующими.   Пеле, Марадона, Бессмертный, Ловчев. А вот таких, как игрок Милана с нефутбольной фамилией Кака (ударение на второе «а»), вообще к футболу не подпускать. Когда он с мячом приближается к воротам соперника, все мужики в деревне в один голос орать начинают: «Ну, ну, Кака, Кака. Давай, Кака». Сонные женщины вскакивают от криков и спрашивают: «Что ж это вас так приспичило. До утра подождать не можете?»
Один я молчу, потому что знаю - Кака - это не просьба, не хвастовство и не только фамилия. Кака – это ещё и оценка нашего футбола.
А плохие оценки надо исправлять."
(c)

бизнес-суши

2009-10-23T10:38:53Z

Бизнес-ланч из суши в пятницу на работе действительно круто!!!
Еще бы тихий час, как детском саду и вообще было бы отлично!

flash forward или Вспомни, что будет (русское название не внушает нормального респонса)

2009-10-22T21:21:16Z

Итак, мы имеем сериал Flash Forward, который я неразумно пропустила мимо, а вот 1 канал заметил. График выхода мировых серий спешит от выхода серии по 1ому всего на неделю. Так что смотреть могут все.
По идейной композиции сериал напоминает всюду-популярные-остаться_в_живых, и менее известный 4400 (второе сравнение имха).
В общем я давно ничего не советовала (сериалы нынче страдают отсутствием концептуальных идей...не умерли пока только сценаристы Героев)...

Специально аргумент для Акварели: на веревочной лестнице действительно Доменик Монаган и он играет в фильме. Увидеть его можно с 4ой серии.
Идея такова:
На 2 минуты 17 секунд вырубаются все люди на земле. В это время они все видят себя в будущем в один и тот же день.

Таким образом, если кому-то интересно - по 1ому эпизоды выходят по пятницам, канал abс выпускает эпизоды по четвергам.

прожекторперисхилтон

2009-10-21T18:29:13Z

Обещанная рецензия на фрикадельки!

2009-10-20T19:16:58Z

Выражаю большую благодарность Европе + и отдельное огромное спасибо _sleza_ за билеты на премьеру Фрикаделек.
Обещанная рецензия (с маленькой задержкой в связи с моим отъездом в Краснодар)

на рецензию копирайт Тани:

_______________________________
Атака фаст-фудом.

Считаю, что рекламные афиши анимации «Облачно, возможны осадки в виде фрикаделек» не доработаны. Где сноска: «ВНИМАНИЕ! Смотреть только на сытый желудок»???. С первыми падениями гамбургеров с неба, безумно захотелось есть. Пока падала пицца, есть захотелось еще больше. На эпизоде, когда на стол рухнул гигантский бифштекс, пришлось выбежать из зала и срочно купить еды. Поэтому предупреждаю: берите в зал еду (как можно больше еды). Нервы сдают. Действительно сдают.

Что можно сказать о сюжете? Сюжет…ммммм… не стандартный. Определенно вышел на первое место во времена блокадного Ленинграда. Еды много. Очень много.

Очень понравились качественно переданная мимика героев мультика. Да и сами герои прорисованы на 5 с плюсом.

Сам по себе фильм очень яркий и легкий. Главное достаточно смешных моментов– не банальной тупости, а действительно забавных эпизодов.

Весь фильм ждала когда же наконец появятся сами фрикадельки? Фрикадельки явились в конце, в роли гигантских шматков – убийц. Не жалуют, видимо, в Америке русскую пищу.

В общем, фильм советую посмотреть – поднимает настроение, улучшает аппетит. Ну, или хотя бы выучите новые продукты :)

П.С.: Завязывайте с быстро-питом. А то наступит фастфудовский Апокалипсис. Так ядерного взрыва и не дождемся. Блин. :)

(с) Татьяна
_________________________________________

SOS SOS SOS

2009-10-14T06:22:34Z

Проебала все контакты в аське.
Стучитесь пожалуйста...
317169038
Или пишите номера ваших асек:)

граффитивконтакте

2009-10-12T17:47:09Z

Сегодня неожиданно началась зима. Опрометчиво с утра одела тряпичные кросовки, посему домой почти летела -так было холодно.
На работе дышали запахом зимы, приоткрыв окно... рано...но прикольно!

Мы строим судьбу своими руками

2009-10-11T11:22:27Z

Утро воскресенья.
Кофейная гуща еще никогда не была так четка в своих предсказаниях

Роберт Фрост

2009-10-09T18:38:43Z

Наткнулась тут на поэзию Фроста...и как-то пряма зацепило.

Fire and Ice
Robert Frost

Some say the world will end in fire;
Some say in ice.
From what I've tasted of desire
I hold with those who favor fire.
But if it had to perish twice,
I think I know enough of hate
To know that for destruction ice
Is also great
And would suffice.

ОГОНЬ И ЛЕД
Роберт Фрост

Одни считают: гибель мирозданья
Случится ото льда, другие - от огня.
Изведав страстный пыл желанья,
Я с теми, кто за пыл огня.
Но если миру дважды исчезать,
Мне ненависти хватит, чтоб сказать,
Что для уничтоженья лед
Хорош
И тоже подойдет.

каблуки

2009-10-09T06:43:10Z

Не люблю каблуки...точнее люблю, но не в повседневной жизни. Но ежедневно одеваю их на работу ...потому что мне безумно нравится, как они звучат, когда ходишь по коридорам фирмы :)

Бездушнее тебя лишь банкомат!

2009-10-08T17:27:34Z

Ебаная интуиция всегда подсказывает, когда мне соврали.

утро

2009-10-06T05:54:17Z

Так приятно в лицо водителям смотреть, когда ты медленно-медленно дорогу по пешеходному переходу переходишь...

осенний фотосешн!

2009-09-26T17:14:31Z

Спасибо Мышке. Мышка крута!

поездатые поезда

2009-09-22T11:14:18Z

Выезд в Самару ознаменовался непрекращающимся ржачем в поездах... Тудо-то ехали всем составом, а вот на обратном пути парни остались в Самаре, ну а мы уж в женском коллективе думали будем тихо дремать, я под это дело даже запаслась томиком "Рассвет". Но наше бабс-купе смеялось так, что-то и дело люди проходили и спрашивали что случилось. Во-первых дело было в барабане...и в том, что всем стучавшим по барабану мы придумывали самые изощренные смерти ))) Особенно жестоко должны были умереть стучавшие в середине ночи... В Москве к нам и в без того грузовой отсек - присел человек-байдарка. Он вез байдарку и еще один огрмный баул...все в целом не помещалось даже на его спальное место, и торчало в проходе. Даже сам человек-байдарка почти бился головой об потолок вагона. К тому же нам "повезло" с проводницей. Девушкам она не дала подстаканников, зато все мужчины получили по штуке. В итоге, когда пара проклятых подстаканников все же пропала, она явилась к нам и с гневным голосом начала бурчать, что какие все суки - пиздят подстаканники. Мы аж прихуели с нее. После она еще обвинила нас в том, что у нас ключ от поезда (собственно так же как и с подстаканниками, она нашла на ком сорваться) и потом отказывалась давать даже стаканы.

-Чего вы на нас кричите?
-Я не на вас кричу, я на всех!
-Так чего вы нам наухо все это орете?
-Вы украли подстаканники!
-Мы украли подстаканники?
-Кто-то из вас взял подстаканники!
-Из нашего купе?Вы нас обвиняете?
-Из вагона! Собирайте денег на подстаканники!
-Это что - весь вагон моих родственников денег с них собирать?
-Вы знаете сколько я зарабатываю? 7 тысяч, к вам так относишься, а вы...
-Мы Вам сочувствуем...но мы не брали ваши подстаканники...дайте нам стаканы, мы хотим пить чай...
-Вы взяли подстаканники
(на этом моменте три мента стоявших рядом уже распирало заржать)...

Я может потом напишу еще про мяч и про Самару...когда фотки будут...

о русском бильярде...и о кредитках!

2009-09-15T20:17:47Z

Знаете как я играю в бильярд? НАОБУМ! Поэтому я обычно играю в пул, где вероятность попадания в лузы больше, чем по тойже траектории в русском бильярде. Но вчера меня как раз учили играть в русский... Собственно я выиграла у своего учителя...другое дело, что все мои ходы (а вернее будет сказать - шары) - были забиты по наставлнию - "правый угол этого шара в левый угол этого шара, вон в ту лузу"... В общем - геометрия явно не мой профиль!!!

Сегодня мой банк (ЧТОБ ЕМУ!!!!)...увеличил мне лимит на моей кредитке... это самое сильное испытание на мою стойкость - я уже приглядела кросовки, куртку и джинсы... ААААААААААААА... я очень в панике...очень очень очень... я готова разрыдаться...

Волтури, волки, адреналин, желтый порше...

2009-09-13T19:39:26Z